Ну что ж... Наступил мой 28 день рождения. Как наступил так и прошёл. Поиграл я в столь желанную MGS5, побухал с другом, нажрался пиццы до отвала... И вот остаток ночи сижу и добухиваю остатки спиртного под "Кукрыниксы - День рождения". И всё бы казалось не столь печально, кабы не одно но. Я не знаю, какой по счету раз я вспоминаю про одну девушку, общение с которой я просто просрал в своё лучшее время. Просрал, не потому, что испугался чего-то, не потому что не захотел с ней дальше общаться. А просто просрал, потому что тупой долбоёб, который в свои лучшие годы просрал тот самый момент, в который всё могло измениться раз и навсегда. Измениться не просто в лучшую сторону, а в такую, что я мог, при наилучем стечении обстоятельств, быть самым счастливым человеком с замечательной девушкой, которая и по сей день является чуть ли не лучшим человеком, которого я когда либо встречал. Но наступил тот момент, в который я не ответил на сообщение, не пообщался с ней, когда должен был ответить как минимум "ДА!" на то самое сообщение, после которого у нас образовалась несколько-летняя пауза, прервав которую, я наткнулся на стену, которую сам же и выстроил, хоть и косвенным образом. И пишу я сейчас не для того, что бы она прочитала это, не для того, что бы что-то сделать, дабы привлечь её внимание (хотя, о каком внимании идёт речь, если прошло уже больше 4х лет и мы столь сильно изменились, что на то общение можно ныне смотреть максимум с улыбкой). Я пишу тут только потому, что выложить это всё на вконтакте не могу. Если кто-то читает это - вы знаете, почему это. Только тут я могу высказать свои чувства и эмоции. В отличии от меня образца последней записи (которая давно удалена уже в связи с некоторыми обстоятельствами) - я, нынче, могу рассуждать более взвешанно, обдуманно. И я ловлю себя не первый раз на мысли, что Яна - это лучшее, что могло случиться со мной за мою жизнь. Лучшее, что могло, что случилось и что не случилось, за мою короткую жизнь. И если бы я, уже, 6 лет назад не ступил, а ответил на то сообщение - кто знает, может у меня сейчас бы была лучшая жена, которую только можно пожелать, лучший друг и лучшая девушка в мире.
Но я почему-то не ответил. Не помню, почему. То ли повлияли обстоятельства, сковывавшие мою жизнь в то время, то ли я просто был дураком, который думал, что ему слегка за двадцать и весь мир перед ним. Я, честно, не помню. Но это до конца моей жизни будет моей ошибкой номер 1. Не соверши я её - я бы был сейчас совершенно другим человеком. Она могла изменить меня всего лишь парой слов, парой предложений. Она заставляла сиять мой внутренний мир лишь тем, что отвечала на сообщения, на звонки. И как жаль, что это продлилось не так долго, как, теперь, я бы хотел. Я вспоминаю наши разговоры, наши переписки... Я смотрю на её фотографии тех времен и нынешние - и мне хочется вернуться в тот самый момент, в который я это всё пропустил. Хочется подойти к себе и швырнуть об землю, начать топтать и бить ногами, потому что если всё то, что было тогда, было реальным - я повторюсь, но я упустил лучшего человека, которого мог встретить.
Я вот сейчас сижу, пишу это всё под энцатый раз идущую по кругу песню, упомянутую выше. Пишу, уже, небось, который час, всего несколько абзацев, которые в "дветыщисидьмом" мог накатать за 15 минут. Пишу, и на моих толстых, бородатых, 28летних щеках, текут слезы. То ли от песни, то ли от озознания, что мне уже 28... Но по большей части от того, что Яна одна из единиц, кто меня поздравил с днём рождения и единственная, от кого я этого не ожидал и кому был несказанно рад, хоть сейчас и лью пьяные слёзы над горстками воспоминаний, которые мне оставил мой прошлый веник и вконтактик. Я не знаю, смогу ли я выдержать и не отправить ей ссылку на этот пост. Если не смогу - то я всё тот же долбоеб, который был до тех пор, как я встрел Яну. Если я как-то выдержу, что бы она не узнала об этой записи - то, с одной стороны, это здорово, т.к. я смог, я не послал ей ссылку, не совершил те ошибки, которые совершал в юности. Но с другой стороны я хочу, очень хочу, что бы она узнала о моих чувствах, переживаниях. Это не мимолетное воспоминание лучших времен, которые бы хотелось вернусь. В первый раз, когда я вспомнил и реально захотел воскресить из пепла частицы старого общения, - не удалось. И я тогда был вынужден сдаться. Не потому, что я не хотел, побоялся добиться или что-то ещё. Просто я почувствовал, что не стоит. Сейчас я чувствую тоже самое. Но только меня ещё больше коробит, что я не могу с этим ничего поделать.
Мы стали другими, мы повзрослели, мы пережили очень многое за это время. Мы уже не те двадцатилетние наивные ребята, которые верят в вечную любовь, во что-то высшее и светлое. Но я чувствую, что ей нужен человек, который бы ценил и любил её. Мне необходим такой же человек. И после всего прожитого мною, я могу, в очередной раз признать, что та пауза в нашем общении, по забытым мною причинам, - была моей самой большой ошибкой в моей жизни. Как бы я хотел вернуть "мойдветыщидисятый", но это невозможно. Как невозможно то, что бы наше общение (и тем более отношения) вернулись на тот уровень. Она больше не студентка, которая уставшая приходит домой и которой нужна поддержка. Я больше не тот студент, который сначала сидит на парах, а потом приходит домой и ждёт момента, что бы написать\позвонить ей. Я не знаю, на сколько реально было то, что было между нами, но я, черт возьми, в который раз, готов признать, что это было лучшее, что могло со мной случиться, и что я так глупо упустил. Упустил по нелепейшим причинам. Возможно, как я уже говорил, по причинам, сковывавшим в то время мою жизнь. Но если бы мне кто-то сказал тогда (я даже знаю, кто), что то переживание, которое было у меня в тот период - это пустая трата времени и нервов - то могло бы всё сложиться по другому.
И пусть за меня сейчас говорит алкаголь. Пусть я сечас выпивший... Но я, как и всегда, когда выпью, ясно мыслю и всё осознаю. И разница лишь в том, что я, как будто следуя стереотипу "что у трезвого на уме..." таки "выговариваю" это тут. Я не знаю, смогу ли сдержаться и не отправить ей ссылку на этот пост. Не знаю, что будет утром, днём, завтра, послезавтра. Но я знаю одно: если бы я тогда не ступил, а ответил (позвонил, написал) - я бы, возможно, был сейчас самым счастливым человеком на земле, рядом с такой замечательной девушкой, как ты, Яна...
Яна Янкович - ты всегда будешь в моём сердце. Сколько бы лет не прошло, - ты всегда будешь тем лучиком света, который в какой-то момент поймала моя глупость, моя наивность и моё упрямство в тот период, и посадило в темную коробку, в которую я часто заглядываю с тех пор. И я просто не могу больше сдерживаться и оставлять всё в себе. Это единственное место, где я могу рассказать об этом. Это единственное место, где я мог быть собой всё время, которое проводил здесь. И ты единственная, по кому я могу пускать слезы. Я не знаю, прочитаешь ли ты это когда нибудь, или нет. Но в любом случае - ты единственный человек, которого я бы хотел видеть рядом и с которым бы хотел быть.
P.S. Твои глаза - это просто бездонный океан, самый красивый океан в мире. Я, как и много лет назад, смотрю на них и мне становится тепло на душе.